Este espaço está em aberto, muito tenho para escrever quando até em diversas vezes nem sinto coragem para nada. Tenho tido alguma força de contade e também motivação, especialmente dos meus amigos virtuais, porque os outros aos poucos vou perdendo, uns casam, outros procuram amor novo e quando dou por mim, apenas me sinto só e sem ninguém. Esta é uma realidade. Tento escrever o qe sinto, o que penso, aindq que por vezes com alguma mágoa, tristeza, mas é simplesmente aquilo que sinto. Prefiro escrever o que sinto, ainda que triste, porque faz parte de uma fase da minha vida, do que me enganar a mim. Quem não gostar do modo como escrevo, paciencia, não leia e tão pouco comente. Eu já estou por tudo e já nem me importo de nada; apenas acho que tenho de escrever isto. Não escolhi ser o que sou, sinto as realidades da vida assim... e hoje por acaso sinto-me triste, mas com isto não quero obrigar a ninguém a apaparicar-me, apenas quero despejar o que sinto, porque contar com o ovo no cu da galinha também não vou a lado nehum. Escrevo neste blog, e espero não ficar mais irritado, ao ponto até de apagar tudo como ja fizera várias vezes em diversos blogs. Neste espaço sinto-me só, ainda que acompanhado, ainda que alguém esteja a comungar dos meus escritos e dos meus sentimentos. Mas o facto é que me sinto só e desisti de lutar por pessoas complicadas ou mesmo por amores que são impossíveis, amores que não levam a lado nenhum e por pessoas que pretendem que sejamos objectos de puro sexo. Tomar consciencia destas coisas é ficar ainda mais revoltado e depois ver que fui trocado, numa ou mais situações ou que somente sirvo para dar a possibilidade de que alguém descarregue porque as hormonas estão aos pulos. Não! Não. Não sou objecto de ninguém, sou uma pessoa que tem sentimentos. Para muitas pessoas isto não conta, não se trata de se aproveitar a vida, trata-se sim de sermos usados e trocados assim de qualquer modo. Antes eu não tivesse sentimentos e fosse simlesmente uma máquina. Preciso esquecer algumas pessoas do meu dia a dia, preciso partir para outra e deixar de viver de ilusões, não que neste momento tenha alguma ilusão... é tudo a mesma coisa. Bem, preciso repousar, dormir para esquecer um pouco estas coisas e depois mais tarde já raciocinar correctamente. Talvez me esteja a isolar, a fechar muito, mas como a minha revolta é muito forte, é preferível assim. Estes são algums fragmentos de mim, retalhos de minha vida que muitas vezes parece não ter sentido, apesar de outras coisas e situações que tentam colmatar as lacumas. Com este texto não quero ferir ninguém, mas tenho que ser como sou, apesar do meu orgulho, apesar desta forma de ser. Estou sem ninguém e nem acredito em mais nada... a duração dos relacionamentos por vezes magoam. Preciso restabelecer-me e para isso um bom sono é uma boa terapia, ainda que temporária.
13.01.2006 - 13:52h
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